KUTYA VICCEK

Két kutya megáll a cukrászda elött
- Bejössz velem?
- De ki van írva hogy kutyáknak tilos!
- Na és? Ki tudja hogy mi olvasni is tudunk?

Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik
- Te, ez nem a Vágó István háza?
- De.
- Megjelöljük?

Egy nénike üll egy fa tetején. Egy fiatal odaszól neki:-Mi van néni,Red Bull? Nem fiam,pitbull.

A villamoson nagyon csinos nö ül,ölében egy pincsi kutya. Megszólal a vele szembe ülö férfi
-De szivesen lennék most a kutyusa helyében!
-Aszt kétlem! Az állatorvoshoz visem heréltetni!

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

-Mennyit kér ezért a kutyáért?
-100 dinárt.
-A felét megadom érte.
-De uram! Én csak egész kutyát árulok.

Az állatorvos rosszkedvűen mondja
- A kutya túlsúlyos, többet kéne mozognia.
- Mozog éppen eleget, evés közben állandóan csóválja a farkát.

Kutya eladó!
Mindent megeszik, imádja a gyerekeket!

Miért jobb egy kutya, mint egy asszony a háznál?
1. Minél később érsz haza, a kutyád annál nagyobb örömmel fogad.
2. A kutya nem törődik vele, hogy véletlenül más néven szólítod.
3. A kutya szereti, ha sok cuccot hagysz szanaszét a padlón.
4. A kutyád szülei soha nem jönnek látogatóba.
5. A kutya elfogadja, hogy néha fel kell emelned a hangodat, ha el akarsz érni valamit.
6. Soha nem kell várnod rá. Egy kutya a nap 24 órájában indulásra készen áll.
7. A kutyád viccesnek találja, amikor részeg vagy.
8. A kutyák szeretnek horgászni és vadászni.
9. A kutya nem ébreszt fel az éjszaka közepén azzal, hogy "ha én meghalok, hozol a házhoz egy másik kutyát?".
10. Ha a kutyádnak gyerekei születnek, egyszerűen feladhatsz egy újsághirdetést és elajándékozhatod őket.
11. A kutyádra tehetsz nyakörvet, anélkül, hogy perverznek hívna.
12. Ha a kutya egy másik kutya szagát érzi rajtad, nem lesz dühös, csak azt gondolja, hogy ez érdekes.
13. A kutya szeret a kisbuszod hátuljában utazni.
És végül, de nem utolsó sorban
14. Ha a kutyád elhagy, nem viszi magával a fél házat.

A kutya és a macska beszélget
- Miért esel mindig talpra? - kérdezi irígykedve a kutya.
- Mert engem nem ejtettek fejre - válaszolja a macska.

- Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalom nélkül kimúlik. - Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?

A magyar,az orosz és a román kutya beszélget.
Mondja a magyar
-Én mindíg kapok csontot ha hűséges vagyok.!
Erre az orosz
-Mi az a hűség?
Erre a román
-Mi az a csont?

Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi: 
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve? 
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul: 
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami? 
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön pitbullját. 
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. 
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi. 
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele? 
- Megakadt a torkán...

A kutyafiú rábeszéli a kutyakislányt, hogy menjenek el kutyagolni. Mennek, mendegélnek, egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyafáját, s
mondja a kutyakislánynak:
- Jó lenne, ha megmutatnád a kutyamindenedet!
A kutyakislány meglepődik:
- Ej, te kutyafiú, micsoda kutyadologra készülsz?! És ugye kutyabajod?
- Semmit se félj, kutyakislány! Van nálam kutyagumi

Vak ember a kutyájával odaér egy kereszteződéshez. A lámpa pirosat mutat, de a kutya bátran nekiindult. Fékcsikorgás, rettenetes káromkodások, autók koccannak egymásnak, de a vak végül átér a tuloldalra. Megáll, kicsit simogatja a kutyát, aztán elővesz egy szelet süteményt és kinálgatni kezdi vele a kutyát.
-Ember! -lép oda hozzá egy járókelő. -Hiszen ez a dög majdnem a halálba vezette magát! Maga meg ezért még süteményt is ad neki?
-Csak arra vagyok kíváncsi, merre van a feje, hogy aztán jól seggbe rughassam!

Rossz lehet annak akinek se kutyája se macskája -sohajt a bolha

A jövő gyáraiban mindössze két alkalmazott lesz:Egy ember és egy kutya.Az ember azért, hogy etesse a kutyát, a kutya azért, hogy távol tartsa az embert a berendezésektől.

Csörög a telefon. A kutya felveszi a kagylót és beleszól
- Vau!
- Hogyan kérem?
A kutya megismétli
- Vau!
- Ki beszél?
- V. A. U. ! V mint Vilmos, A mint Andras és U mint Ubul!

Megy a róka az erdőben, és találkozik egy kutyával, akinek a lába beszorult a csapdába.
- Mit tegyek? - kérdezi tőle a kutya.
- Nagyon egyszerű - feleli a róka. - Rágd el a saját lábad.
A róka elmegy, és amikor másnap megint arra jár, látja, hogy a kutya még mindig ott van a csapdában.
- Nem fogadtad meg a tanácsomat? - kérdezi tőle.
- Dehogynem. Csak az a gond, hogy már három lábamat lerágtam, és még mindig nem tudok szabadulni.

Két kutya beszélget a háztetőn
- Hogyan jussunk le innen? - kérdi a tacskó.
- Szerintem ugorjunk le! - mondja a bulldog.
- Persze, hogy nekem is így belapuljon az orrom, mint neked?

-Mondd,miért hivód mind a három kutyádat Bodrinak? -Azért,hogy legalább egy odajöjjön,ha szólitom öket.

A házaspár éppen a vasárnapi ebédjét fogyasztja,amikor a férj a kutya elé teszi a tányérját. -Csak nem akarod a kutyának adni az ebédedet?-kérdezi a feleség. -Nem drágám! Csak cserélni!!!

Harapás

- Mi történt a kezeddel?
- Megharapta egy kutya!
- Fertőtlenítetted?
- Nem tudtam, mert elszaladt!

A vak bemegy egy sörözőbe, megpörgeti a kutyáját. Erre kérdezik a töbiek:

- Mit csinál, maga bolond?

- Semmit, csak körülnéztem.

Szőke nő panaszkodik a barátnőjének:

- Képeld el, a kutyám, Pepe folyamatosan hazudik!

- Nem hiszem el. Mutasd meg!

- Rendben. Pepe, hogy csinál a kakas?

- Vau vau!

A szőke nő elégedetten odafordul a barátnőjéhez:

- Látod, mondtam hogy hazudik!

Két rendőr beszélget. Egyik a másikhoz:

- Mi történt a kezeddel?

- Megharapta a kutya.

- És fertőtlenítetted?

- Nem, mert elszaladt.

Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával. A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa. Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket. Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést. Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára. A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra. Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:

- Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?

- Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!

A pszichiátrián az egyik beteg maga után húzza a cipőjét és azt mondja neki:

- Gyere, kiskutyám!

A többiek megkérdezik tőle:

- Mit húzol magad után?

- A cipőmet - válaszol a beteg.

- És miért?

- Azért, mert szeretem.

Mindenki nyugtázza a választ. Amikor továbbmegy, suttogva mondja:

- Jól átvertük őket, kiskutyám.

Két barát beszélget:

- Hosszú küzdelem árán sikerült kivívnom, hogy a feleségem jobban szeressen, mint a kutyát.

- Hogyan csináltad?

- Úgy , hogy én mindig megettem , amit az asszony főzött, a kutya viszont sohasem...

Kissné benéz a szomszédasszonyhoz, és látja, hogy üres a kutyaól.

- Látom megszabadultál attól a dögtől!

- Igen. És magával vitte a kutyáját is!

Gézukának törpe uszkárja van, minden nap megsétáltatja.

- Jaj de aranyos! - áll meg a kutya mellett egy kisfiú. - Milyen kutya ez?

- Rendőrkutya! - válaszol Gézuka büszkén.

- De hát a rendőrkutyák sokkal nagyobbak!

- Igen, de ez titkosrendőr.

- A kutyánk egyre lustább lesz - mondja az asszony a férjének.

- Miből gondolod?

- Azelőtt a pórázt hozta, amikor a parkba akart menni, most az autókulcsot.

 Két ember beszélget:

- Elveszett a kutyám.

- Adj fel hirdetést!

- Minek?! Úgysem tud olvasni.

Friss házasok beszélgetnek.

- Drágám, úgy meg szerettelek volna lepni a saját készítésű süteményemmel, de Foxi mind megette!

- Nem baj, szívecském, majd veszünk másikat!

Két férfi kutyát sétáltat és közben beszélgetnek:

- Magának igen szűk lehet a lakása!

- Igen, de honnan tudja?

- Onnan, hogy a kutyája nem széltében, hanem föl-le csóválja a farkát.

Egy férfi le akar foglalni egy szobát a nyaralása időtartamára Florida egyik tengerparti üdülőhelyén.

Ír egy levelet a tulajdonosnak: "Lehetséges lenne-e hogy magammal hozzam a kutyámat? Nagyon jólnevelt és tisztántartott állat. Tarthatom-e a szobában az éjjelek folyamán?"

Postafordultával jön a válasz: "Én évek óta vezetem ezt az üdülőt. Még soha nem történt, hogy egy kutya ellopott volna törülközőket, ágynemüt, ezüst étkészletet, vagy képeket a falról. Soha nem lettek részegek, és soha nem mentek el úgy hogy nem fizették volna a számlát. Szóval, a kutyája nagyon is szivesen van látva.

És ha a kutyája hajlandó jótállni magáért, akkor maga is maradhat."

 Jean! Élhet egy kutya 40 évig?

- Nem uram. Az kizárt.

- Rendben Jean, akkor abbahagyhatja a fütyülést...

- Mit fűrészel a macska?

- A kutya fáját.

Egy magyar és egy orosz kutya ül egymás mellett. A jobb oldali a Bodri, a bal a Lajka...

- Hogy hívják a kiherélt kutyát?

- ???

- Heretacskó.

- Két kutya ül egymás mellett. Melyik az orosz?

- A bal oldali, mert balalajka...

Kovács, kék-zöld foltokkal, hiányos fogsorral állít be a munkahelyére:

- Képzeljétek - meséli a kollégáknak - tegnap este nem ismert meg a kutyám, amikor a kocsmából hazamentem. Nekem ugrott és jól ellátta a bajom.

A társai összenéznek, s az egyikük így szól:

- Te Kovács, én elválnék az ilyen kutyától...

Két bernáthegyi megy az utcán. Egyszer csak feltűnik velük szemben egy apró tacskó. Az egyik bernáthegyi meglátja, és futásnak ered. A társa követi, és amikor utoléri, megkérdezi tőle:

- Miért ijedtél meg ettől a kis jelentéktelen tacskótól?

- Lehet, hogy jelentéktelen - válaszol a bernáthegyi - de az egész városban neki van a leghidegebb orra.

Két macska beszélget:

- Azt hiszem, ma balszerencsém lesz!

- Miből gondolod?

- Reggel átment előttem egy fekete kutya.

Csörög a telefon. A kutya felveszi a kagylót és beleszól:

- Vau!

- Hogyan kérem?

A kutya megismétli:

- Vau!

- Ki beszél?

- V. A. U. ! V mint Vilmos, A mint Andras és U mint Ubul!

Két kutya megáll a cukrászda elott:

- Bejössz velem?

- De ki van írva hogy kutyáknak tilos!

- Na és? Ki tudja hogy mi olvasni is tudunk?

WANTED!

Sakkozók

A Ligetben egymással szemben ül egy sakktáblánál egy ember meg egy kutya.

Odamegy hozzájuk egy másik ember:

- Uram, ez fantasztikus. Ez a kutya tud sakkozni?

- Dehogy tud. Én vezetek öt-kettőre.

A kutya

- Hogy hívják az átlátszó kutyát???

- Zacskó (vagy Nejlon Tacskó)

Étteremben   Egy férfi kutyasétáltatás közben egy étterem előtt megy el, ahonnan csábító illatok szállnak. A bejáratnál tábla: "állatot behozni tilos!". A férfi nem tud parancsolni korgó gyomrának, gondol egyet, felteszi a napszemüvegét, vaknak tettetve magát bevonul az étterembe a kutyával. A pincér azonnal otterem: - Elnézést, uram, de ide tilos kutyával bejönni! - Dehát én vak vagyok, és ez itt a vakvezető kutyám! - próbálkozik a vendég. - De uram, hiszen ez egy palota-pincsi! - A fenébe, egy palota-pincsit sóztak rám!   A kutya   - Asszonyom! Miért ilyen furcsa a feje a kutyájának? - Uram, ön hátulról nézi. - Hát ezért nem fogadta el a kaját? Úgy kellett bele tuszkolnom.   Vadászat   Az apa szól a fiának: -Gyere fiam, megtanítalak medvét fogni. Menj, hozd a kutyát meg a fegyvert! Az erdőben mondja az apa: -Na, fiam, itt van a fán a medve, most én felmegyek és lelököm. De ha leesik, ne íjedj meg, mert a kutyát úgy tanítottam be, ha leesik valami a fáról, egyből a mogyoróiba harap. Erre a medve összeteszi a négy lábát te meg összekötöd a kötéllel! A fiú erre: - De apa, akkor miért hoztunk puskát, ha a kutya elintézi? - Tudod, fiam, ha véletlenül a medve lök le engem, akkor tudd mivel lelőni a kutyát!   Tehetség   Egy férfi bemegy egy bárba, egy kiskutyával az ölében. - Ide tilos kutyát behozni! - szól rá a pultos. - Tudom, de ez nem akármilyen kutya - feleli a férfi -, bármit el tud játszani a zongorán. - No, ha tényleg így van, megvendégeljük egy italra magát és a kutyáját is. - mondja a mixer. A kutyát leülteti a gazdája a zongorához, és az állat tényleg egymás után játsza a szebbnél szebb dallamokat. De hirtelen egy nagyobb kutya ront be a helyiségbe, megragadja a kicsit és kiráncigálja az utcára. - Hát ez meg mi volt? - kérdezi a pultos a férfitől. - Ez az anyja volt, ő azt akarta, hogy fogorvos legyen.   Kikötőben   - Elnézést, a macskám agyoncsapta az ön kutyáját. - De hát az én kutyám egy Doberman, hogy ölhette meg az ön macskája? - Úgy, hogy vasmacska.   Úton   Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi meg időnként rácsap a lóra: gyí, te! Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira: - Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj... János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyája is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya: - Hú, a mindenit, hogy megijedtem, mikor megszólalt a ló!

Öreg bácsi sétál egy nagyon ronda kutyával. Szembe jön vele egy kigyúrt kopasz "értelmiségi" egy pitbullal.
- Bátyám! Fogadjunk, hogy a kutyám megeszi a magáét! Fogadnak, bácsi kutyája 3 másodperc alatt elintézi a pitbullt.
- Bátyám! 100 forintért megveszem a kutyáját!
- Fiam, ez a kutya 200000 forintomba van.
- Ez? Miért?
- Hát, 20000 volt a krokodil, 180000 a plasztikai műtétje.

Feliratok kutyás házak kapuján:
- Bodrika sem vegetáriánus!
- Jó kutya, de gyenge idegekkel...
- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.
- Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?
- Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!
- Kutya: Betörő, 15:0
- Vigyázz, csak az eleje harap!
- Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül!

- Hogy hívják a süket kutyát?
- ???
- Hát, jó hangosan!

Öreg néni kényelmesen elhelyezkedik a fotelben, mellette a kutyájával. Nézi a TV-t, egy vadnyugati történet van műsoron. Egyszer csak meglöki a szundikáló kutyát, és hangosan felkiált:
- Nézz csak oda, Morzsika! Ez a cowboy nem egészen normális! Folyton a lovához beszél!

Miben hasonlítanak a férfiak és a kutyák?
1) Mindkettő fél a porszívótól.
2) Mindkettő eszméletlenül lelkesedik egy nő öléért.
3) Mindkettő bizalmatlan a postással szemben.

A kutya nagy gondban van a Szaharában, ezért miközben szaladgál a sivatagban, így morfondíroz magában:
- Jajj, ha egy percen belül nem találok egy fát, még bepisilek.

Van egy nagy kutyám. Labrador és pitbull keveréke. Jó kombináció. Biztos vagyok benne hogy egy nap letépi a lábamat, de vissza is hozza.

Egy nő talál újsághirdetést: "Fajtiszta németjuhász rendőrkutya eladó, ára: 1000 Ft."
Az asszony megörül a jó vételnek, azonnal felhívja a megadott számot, és megrendeli a kutyát. Hamarosan kiszállítanak neki egy koszos, ápolatlan kis korcsot. A nő felháborodva telefonál:
- Hogy merték ezt a ronda korcsot fajtiszta rendőrkutyának nevezni?
- Asszonyom, ne tévessze meg az állat külseje, a Titkosszolgálatnál szolgált.

Egyik szomszéd mondja a másiknak:
- A kutyád egész éjjel megállás nélkül ugatott. Ugye tudod, hogy ez rossz jel, mert korai halált jelent.
- Valóban? Nem is ismertem ezt a babonát. Vajon kinek a halálát jelentheti?
- A kutyádét, ha még ma éjjel is ugatni fog!

Pistike sétáltatja új kutyáját, amikor találkozik Robival:
- Szia! Meg szeretnéd simogatni?
- Nem harap?
- Én is ezt szeretném megtudni!

Egy fickó moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy melette egy kutya ül. A kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidám jeleneteknél nevet, a szomorúaknál sírva fakad. Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé tartó kutyát. A kutya bemegy egy házba, ahol egy nő már várja.
- Magáé ez a kutya? - szólítja meg a nőt.
- Igen, miért?
- Ez fantasztikus, melettem ült a moziban és nézte a filmet. A vidám jeleneteknél nevetett, a szomorúaknál sírva fakadt.
- Mit láttak?
- A háború és békét.
- Hát ez nagyon furcsa, nem is értem, hogy lehet... - mondja a gazda.
- Ugye? Maga is csodálkozik?
- Hát persze. Hiszen amikor a könyvet olvasta, azt végig nagyon unta...

- Az én palotapincsim újságot olvas!
- Tudom.
- Ki mondta?
- A németjuhászom.

- Mennyibe kerül ez a kutya?
- Ötezer forintba.
- És hűséges fajta?
- Meghiszem azt! Már vagy ötször eladtam, és reggelre mindig visszajött!

A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,
amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...

Egy kutya gondolatai:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet engem, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten!
Egy macska gondolatai:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!

Hogyan fényképezd le kiskutyádat. Lépésről-lépésre:
1. Vedd ki a filmet a papírdobozából.
2. Vedd ki a film papírdobozát kutyusod szájából és dobd ki a szemétkosárba.
3. Vedd ki a kutyust a szemétkosárból és törölgesd le a bundájáról a kávéfoltokat.
4. Keress egy megfelelő hátteret a fotóhoz.
5. Szereld fel a fényképezőgépet az állványára és állítsd be a képet.
6. Keresd meg a kutyust és vedd ki a szájából a koszos zoknijaidat.
7. Tedd a kutyust a háttér elé és menj a fényképezőgép mögé.
8. Négykézláb próbáld előhívni az állatkát az ágy alól.
9. Egyik kézzel próbáld beállítani a fényképezőgépet, míg a másikkal tartsd erősen a kutyát.
10. Keress egy papírzsebkendőt és töröld le a lencséről a kutyanyálat.
11. A vakut szerezd vissza a kutyustól és dobd ki a szemétbe.
12. Dobd ki a macskát és kend be jóddal a kutya orrán keletkezett karmolásokat.
13. Rakd vissza az újságok maradékát a dohányzóasztalra.
14. Próbáld felkelteni kedvenced figyelmét a fejed fölé emelt hülye játékokkal.
15. Cseréld ki törött szemüvegedet és ellenőrizd a fényképezőgépen keletkezett sérüléseket.
16. Kapd fel a kutyust a bundájánál fogva, és kiálts rá: "Ne pisilj a szőnyegre!"
17. Töröld fel a keletkezett foltokat.
18. Igyál meg valami töményet.
19. Ülj le a sarki csehó egyik boxában és egy ital mellett töprengje el azon, hogyan tudnád a kutyádat ránevelni az "Ülj!" és a "Maradj!" parancsok elfogadására.

Egy kutya éjszaka lohol az utcán.
- Hova rohansz? - kérdezi az egyik haverja, aki éppen arra jár.
- A betörők! - lihegi a kutya.
- Szóval betörőket üldözöl? - kérdezi a másik.
- Azt nem tudom. Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához: rablók vannak házban, ereszd ki a kutyát. Aztán a gazdám elengedett.

Bemegy egy kutya a postára és fel akar adni egy táviratot. Elkezdi diktálni:
- Vau, vau, vau, Vau, vau, vau, vau, vau, vau.
A postás felírja, majd megszólal:
- Ez csak 9 szó, és mi minimum 10-et számlázunk. Most ingyen beletehet még egy szót.
Megszólal a kutya:
- Jó lenne, de sajnos semmi más nem jut az eszembe...

Miért jobb kutyával élni, mint nővel?
- A kutyák szeretik, amikor a barátaid átjönnek hozzád.
- A kutyák nem várják el, hogy telefonálj, ha késel hazulról.
- Minél később jössz haza, a kutyád annál jobban örül, hogy ismét láthat.
- A kutyád nem bánja, ha más kutyákkal is játszol.
- A kutyád nem veszi észre, ha egy másik kutya nevén szólítod.
- A kutyád kifejezetten szereti, ha mosatlan edényt, büdös zoknit hagysz a földön.
- A kutyád szülei soha nem akarnak majd meglátogatni.
- A kutya érzelmi állapota ugyanolyan stabil egész hónapban.
- A kutyád nem bánja, ha eladod a kölykeit.
- Ha a kutyád megöregszik, simán elaltattathatod, és szerezhetsz helyette egy újat.

Joe átmegy a szomszédjához, és azt látja, hogy a szomszédja, a felesége, a fia és a kutyájuk egy asztalnál ülnek és pókereznek.
- Ez aztán az okos kutya! - mondja csodálkozva.
- Ugyan már! Egyáltalán nem okos ez. Nagyon könnyen kiismerhető, amikor jó lapja van, mindig elkezdi csóválni a farkát!

- Két kutya ül egymás mellett. Melyik a magyar kutya?
- A jobb oldali, mert balalajka...

- Mi a pitbullok kedvenc sportja?
- ???
- Futbull.

Bemegy a kisgyerek az áruházba és egy nagy doboz mosóport tesz a bevásárlókosarába. A pénztárosnő derűsen megkérdezi:
- Csak nem te végzed a házimunkát?
- Nem, a kutyámat akarom megfürdetni.
- Jaj, hát arra nem jó a mosópor, bele is betegedhet szegény kutya!
- Én azért kipróbálom.
- Pár nap múlva a srác ismét bemegy az üzletbe.
- Na és, hogy van a kutyus? - kérdi a pénztáros.
- Szegény Buksi meghalt.
- Na látod megmondtam, hogy a mosópor ártani fog!
- Nem a mosópor miatt halt meg, hanem a víz miatt.
- Hát az meg hogy lehet?
- Megfulladt a mosógépben!

Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszercsak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
- Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában:
- Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.
Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani.
A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
- Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
- Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot...

Mi az feldobjuk pidbull és nem esik le?

???

Pidbull Redbullt ivott.

 

 

Mi az:  négy lába van és egy keze?

???

Pitbull a játszótéren!

Forrás: http://meliii.gportal.hu 

http://vicced.hu

Oldal: KUTYA VICCEK
ELADÓ KISSPITZ KISKUTYÁK HONLAPJA - © 2008 - 2024 - kisspitz.hupont.hu

A HuPont.hu az ingyen weblap készítés központja, és talán a legjobb. Ingyen weblap

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat